La Momia 3: ¿la historia de la momia china?

Sí, amigos (o teniendo en cuenta la audiencia del blog, amigo), ayer fui al cine la Momia 3. Y he llegado a la conclusión de que es una película que… mmm… bueno, de que es una película. A ver, sinceramente, no voy a decir que la película no esté un poco entretenida, a pesar de que la actriz protagonista haya mutado en la película y se convierta en otra “actora” distinta, y el personaje sea la misma. A pesar de que Álex, el chaval, tenga 15 años más y el padre… dos o tres más. A pesar de que el prota diga en la película “Bienvenidos al siglo XX”, mientras que esta rodada en 2008. Y a pesar de que una hechicera de 2000 años de edad y china haga un hechizo en perfecto español para revivir a los muertos, mientras que habla con el chaval americano en chino.

Pero, ¡por favor! A ver, explicadme. Si las momias son egipcias, ¿por qué el malo es una momia… china? O sea, ¿dónde has visto tú una momia china? Y no vale como respuesta “En la tienda de abajo”. ¿Pero qué tiene que ver los faraones con los chinos?¿Qué va a ser la próximaa?¿Una momia argentina? Che, pive, sho te invooocoo, momia, revivís o qué, reboludaa. No, no no, mejor, la próxima será una momia catalana. Jo t’invoque pel poder que m’ha sigut otorgat. eh o no? alça’t, sisplau.

Bueno, pero creo que vale ya de reventaros la película, la próxima vez me meto con que en una película de momias aparezca un ser tan terrorífico como el anovi… abobri… el abovinanable o como se diga, el abovinable hombre de las nieves

La historia más mierda jamás contada: el día que vendí mi alma al diablo y no me hizo el recibo

Creo recordar que todo sucedió una bonita mañana de 1789 (pero Mario, pensareis, si no habías nacido en aquel año; así que os contesto: ¿y?). Iba yo por la calle contando calvos con la marca del sol de la camisa de manga corta alrededor del cuello cuando, de repente, no pasó nada. Pero luego sí. Tropecé y en vez de meterme una ostia contra el suelo, todo a mi alrededor desapareció y empecé a caer y a caer sin parar al vacío. Miré el reloj: 20 minutos, <>. Por suerte, o por desgracia, cuando se me estaban acabando uñas para morder, caí por fin en un lugar rocoso con fuego. Menuda ostia! Mientras me reponía del dolor de cabeza siguiendo los consejos del dr. House en Saber Vivir, vi a unos tíos con mochila y pinta de frikis caminando.

-¿donde estoy?- pregunté al más viejo

-Vámonos Alexander, no dejes que las visiones nos impidan llegar al centro de la Tierra-le dijo el viejo al otro, que parecía ser su sobrino, alejándose de mi

<>pensé<<¡me he caido por una de las obras del Tram (el tranvía de Alicante)! Pero… no puede ser… las obras se prometieron acabar para 2010 y esto es 1789… y es imposible que los políticos acaben antes>>

Pronto salí de dudas. Un ser grande samihumano rojo con pinta de ser muy mayor y encorvado (y que no era Fraga, porque he dicho grande) se acercó a mi

-¿sabes quien soy?-me dijo

-¿Hellboy?¿Hulk tras beberse 10 cubatas?

-No, imbécil. Algunos me llaman Satán, otros Satanás, otros Lucifer, otros el Diablo, y mis amigos simplemente Jose. Si quieres tutearme, puedes, ¿quieres ser mi amigo? es que no tengo

-Supongo- le dije al bicho este- que no he venido aquí para esto, ¿o si? ¿Por qué me he metido esta ostia?¿Para esa mierda?¿Porque no tienes amigos? ¡Por favor! O es que estoy muerto? Dime que sí, porque si estoy muerto todavía me libre de la revolución francesa y de la industrial, que me da pereza, y de las películas de Santiago Segura y de la Chica Yeyé

-¡No, no es eso!

-Joo

-Quiero comprarte tu alma

-Mmm… esto empieza a interesarme

-Veo- me dijo con media sonrisa- que tienes labia

-La verdad- respondí- es que sí, pero no aquí. Creo que me la he dejado en casa, ¿quieres que vaya?

-Primero los negocios

-¿Y si nos enrollamos?

-Mejor

Y así es como perdía la virginidad. A partir de ahí no paré. Ahora mismo escribo desde el cielo, ya muerto

-Ven aquí, pichoncito mííííoooo, te estoy esperandooo

Bueno, mejor os dejo que dios me espera en la cama. Es que le he jurado por mis hijos que soy virgen, y dice que eso le pone mucho. Cuando se entere de que por no tener, o tengo ni alma…

Me cagüen mi router, orange ADSL, las obras de al lado y la madre que los parió

Este mediodía ha pasado. He llegado a mi casa y mi madre ha dicho la única frase de las madres que pueden decir de un ordenador y de internet en la que no te critique por usarlo: <> Efectivamente, donde antes salía en google al iniciar el Mozilla (esa cosa que te bajas desde Internet Explorer), ahora salía una letra “i” en un círculo azul y posibles explicaciones en la que aparecían muchas uves dobles en negrita y preguntas mmm… de fácil respuesta: “¿Su computadora o red están protegidas por un firewall o proxy?” o “ha escrito bien la dirección?” joder! ¡que es el google no “esternocleidomastoideo.com”!

Bueno, total, que haciendo honor a enjuto mojamuto, encendí y apagué el router, reinicie el ordenador, bis, pero pasé de llamar al servicio técnico, que Orange ADSL es un 902. <> pensé, <>. Por si no era así, me metí en la página del router, es decir, muchos números separados por puntos, y tras una hora de investigación, me dio la solución más precisa que he visto nunca: “no ADSL” Gracias, http://192.162.1.4, no lo sabía

Revisé los cables del router y del ordenador, me cansé me fui a comer, comprobé que no iba, y me fui a ver se lo que hicisteis a la tele de mis padres, que mi little brother, más inteligente que yo, usaba internet wii gorroneando wifi al vecino y jugando al Ikariam. A las 5 o así, volvíal ordenador y me encuentro con una imagen que me perseguirá de por vida: mi madre jugando al brain training en el emulador de la DS del ordenador! La eché de la silla educadamente (mamá, deja, que voy a arreglar internet, que esto habrá sido del intercarburador de la RAM, que hace conexión con el firewalll del software) y volví a http://192.162.1.4, y nada.

De repente se iluminó mi vida: se me ocurrió. Me levanté corriendo y fui siguiendo al alargador del cable que une el router y la linea telefónica y comprobé que, efectivamente, se había desconectado del enchufe.

<> dijo mi madre

Cuando volví al ordenador a disfrutar mi triunfo, mi hermano se me había adelantado, estaba frente al ordenador, en el MSN, y ya nada lo separaría.

Resignado, me levanté hacia el mando de la wii.

no tenía pilas

Me cagüen mi router, orange ADSL, las obras de al lado y la madre que los parió

ey!!!!!!

Bueno, pues antes que nada, os preguntareis: ¿de que va a ir este blog?, así que yo me adelanto a la respuesta: de lo que me vaya saliendo de los cojones en el momento de actualizarlo. Lo primero de todo espero que las visitas superen las dos diarias (la mía para revisar y la de algún despistado), pero si no, pues tampoco pasa nada, no escribo más y ya está. O sí, y sigo escribiendo para joder las búsquedas de blogs más interesantes, ya veré. En cualquier caso… quiero comentar la noticia más novedosa de este año: ¡estrenamos año! Ya se que no es muy actual, pero para mi es importante desear un año de paz y etcétera, y este blog tiene la necesidad de decirlo. Vale, creo que con esta parida acabo de perder al lector que se ha equivocado de blog, y no hay ganas de seguir hablando solo, que bastante tengo con el instituto durante el curso